瓦罐爱情
我坐在波音747上，在云端想象着美国，想象着流川。包里有一个要送他的包了一层又一层的瓦罐。我担保，即使把它从这儿扔下去也不会碎，因为我已经做好了太好的防护措施。想到这儿，不免有些得意：易碎的瓦罐安全得像穿了防弹衣。
记得小的时候曾有一个大大的瓦罐。是广口阔肚的，蓝灰色，上面还有紫色的小花。那个时候执意地要，哪怕父母提醒会打破，哪怕那样的东西沉重地对小孩并不合适。可是----还是要！不知道是喜欢那份质感，还是……不透明？
他们没有办法，让我一路抱回家。我就高高兴兴地抱着，想象把我所有的花花绿绿的糖果塞进去的情形，想象小枫的小手伸进去掏糖果的模样。
他小我一岁，我满地跑的时候他只会闭了眼睛吃奶。小枫喜欢吃糖果，于是我家的糖罐子总是满满的。这似乎不太符合逻辑，但事实就是这样，比方说他家的冰箱里总有我爱吃的那种黄金糕。
眼前不禁浮现出一个小男孩，怀里抱着个大盒子，盒盖没过鼻子，脚步抬得很高。
但这种情形并没有维持多久。正如父母预料的，就在冲进家门后的三秒，脚步被地毯粘滞了一下下，盒子"啪"的侧面着地，竟毫不犹豫。愣了几秒，明明知道希望渺茫，可心里还是想："有垫层，有垫层的！再说我不高，刚刚的声音也不大，可能……"
父母看看我，叹了口气。
就好像把最后的那点希冀寄托在手上似的，我一点点掀开盖子，等待最后的奇迹。
……
……完了。
顿时觉得一股气堵在喉咙口，怎么也下不去。所谓压迫的感觉上来，压迫地喘不过气来。直到现在，一回想起那个从中间断开的瓦罐时，还是觉得需要张大口呼吸。
那碎掉的何止是一个瓦罐呢？它是希望的破灭，是对待瓦罐的勇气的碎裂！
我再也没有要那样的罐子了。虽然美妙，可是太脆弱了！
现在？不会了，不会了！
瓦罐，或是其他的什么，都完美无缺。
和流川已经四年没见面了。
上一次还是在小树林里一对一。他说了很多话，说篮球，说美国，说传球，说我养的水仙花快开了吧，说今年的冬天好冷。
我笑着摸摸他的脑袋，他第一次仅仅看着我，没有任何拳脚动作。
他看我的眼神很不一般，好像在等待着什么。很久他才眨一下眼，说："我要去美国了。"
我说："……好。"
我不知道说什么。
从小一起长大，看他似乎在追赶自己，觉得亲切。有迁就，有依恋。流川也是一样吧！两人之间没有什么隔阂，你的就是我的，我的也是你的。
第一次接吻是在自己十五岁生日的时候。那天流川特别可爱，迷迷糊糊地靠在自己肩头，好像一只小猫。感觉得到他的心跳，平稳、有力。
他怎么就那么安心呢？他怎么能就那么安心呢！
顿时心头一热，就揽过他的腰，低头吻了上去。先是眼睛，再慢慢摸到他的唇。湿软的，有优美的曲线和恰好的热度。探究着深入，舔得到齿间清香的味道。像刚刚泡完澡钻进被炉的感觉，舌尖从一种温暖滑入另一种温暖。
停留片刻，我微微离开他的口舌。
流川的眼睛无疑是世上最好的眼睛，清澈，好像看不见底。有时候柔和下来，又莫名地有种震撼力，直叫人哭。
他现在的眼神应该属于那不多的"有时"。一点迷惑，一点吃惊，还一点温和……但更多的是……平静。
他很平静！
我原以为他会十分生气，并且会一脚把我揣出去，丝毫不管主客关系。可是……他像等待，等待我说什么。
这时的眼神和那时一模一样。我又该说什么？
反正当时是什么也没说，流川把手伸过来拉过我，然后亲了我的嘴角。
这一次他没有亲我。他很固执地盯着我，以至于我开始怀疑他的眸子是不是透明，要不然我怎么一点信息也读不出？但也有一种可能：虽然透明，折射率不同，那得到的或实像或虚像，对于本身来说，已经是大相径庭了。
巧若簧舌的我此时只留下一个犹犹豫豫的"好"字，再也说不出别的话来了。
后来再想，与他在一起那么多年，我连一句"我爱你"都没有说过。这绝不仅仅是形式上的问题，其实还在于逃避。大概从瓦罐碎了就失了直面的勇气吧！不敢面对爱情，怕他也碎掉。所以一直不肯说，也不愿意再苦苦的抱着我的瓦罐，接受破碎的打击。流川是在等待这个吗？等我承认"爱他"吗？我不知道。
反正末了，流川递给我一个盒子。我打开一看，是一个广口阔肚的，蓝灰色，上面还有紫色的小花的……瓦罐！
后来的几天一直没有见面。他忙他的事，我在想我的问题。流川为什么送我这个？为什么几乎一模一样？到现在还没想通，那短短的几天当然不够用。他临走的那一天，我本想去送行，但中途又想，没有话说吧！没有话说怎么办？
这样尴尬的情形也不知什么时候起了。小时候他喊我"彰哥哥"，现在他叫我"仙道"；小时候我叫他"小枫"，现在叫他"流川"。小时候我们无话不谈，关于蚯蚓断成两截后会变成几条我都可以和他说半天；现在肚里一大堆东西，乱哄哄的就是说不出口。一切好像不经意间就变了，真是令人悲哀。
最后，我决定，如果把罐子放在盒子里，从30厘米，不，20厘米的地方让它落下去。
碎了，不去；
不碎，去！
很小心地放好，加上垫层。
结果……
我没有去机场见流川最后一面。晚上，梦里尽是一个个碎了的瓦罐，还有流川等待的眼睛。仿佛纠缠，搅和成一团……
四年了，越来越频繁地在报纸上看见他的消息。很耀眼。
有一年，大概是圣诞节的时候，流川破天荒地答应做了个电视节目。气氛很好，他得了总冠军很高兴。他们谈了一些，流川话不多但并不让人感到节目冷清。
最后主持人代表电视台送他一套中国瓷器，他把玩了一会说："我倒更希望是个大瓦罐。"
主持人好奇极了，问"why? "
流川想了一会儿，低声道："我可以把爱情装在里边。"说完低头看看有着复杂纹样的盘子。
主持人大夸道："流川先生真是风趣！"
电视机前的我完全呆掉。
瓦罐……爱情……瓦罐……流川……爱情……
头脑里反复出现这些字眼，我几乎无法组成句子。
我只会拿瓦罐装糖果，而流川用它装爱情；
我杯弓蛇影胆小逃避，而流川明明白白地告诉我----那是爱情！
其实他是说过的，他不像我。
也不记得如何开始的了。两个人拥着在床上，回味刚才的激荡。
很痛，可那是自己对他说"……进来"的。流川微微顿了半秒，随即一个硬物直直地插了进来。我想那时一定叫出声的，我想那声音一定难听之至或是放荡之至了！滚烫的坚硬的充满欲望的另一个流川就在自己体内，摩擦着，起着火。他的十个指尖就是十个燃烧点，他冰冷的鼻尖和温润的嘴唇此刻也没了冷静，冲动地燥热着。
我抱紧他，像要把他融化在自己体内一般地抱他。流川哼唧了一声，跟他很小很小的时候拉着我的衣服说"彰哥哥，抱！"一样……娇媚！我不知道该怎样形容此时的枫，他脸上泛着浅红色，睫毛一颤一颤的。他像微张着眼，但我知道，那是睫毛的阴影罢了----他紧闭着眼睛。
流川……
我被他紧绷着，他被我束缚着。于是他试图寻求广阔，又不愿意退出----更深地索求。
好、吧……给你，枫……
一下子冲上高潮，流川的液体留在我体内。怀里，他剧烈的喘气，好补回消耗太多的体力。是我帮他放松，再退出来。他眷恋我的温度，把脑袋放在我的肩窝里。很久，没力气动弹一下。我想就这么睡过去吧，怀里有一个触感那么好的抱枕呐。就微微侧过身，闭着眼找他的唇。他把手放在我怀里，已经凉了许多的手激得我打了个冷颤。
"枫……"我睁开眼，被他的发丝拂过。他一下一下地亲我，最后停在耳垂边。
这是我经常做的事，我喜欢对着他的耳朵轻轻说话。
他说道："彰，我喜欢你。"
他那个时候就明明白白、清清楚楚地告诉我，他喜欢我。可是我却从没说，不敢说。瓦罐里的爱情，在我看来十分脆弱，而他发现了里面的美妙----正如我一开始那样。
有时自慰地想："流川这次也会和我走一样的道路的。"可是他没有。他不再跟随我的脚步，他相信那样的爱情。
并且他去了美国，而我没有。
我四年一直思考着，瓦罐是否牢固呢？里面的爱情是否依旧呢？我摔坏了流川给我的瓦罐。他原本要我去装爱情，可是我把它弄碎了，装不起来了。
过去不愿意承认拥有一瓦罐的爱情，现在是没有瓦罐来盛了。流川就是我的瓦罐，他走了，他留给我的替身也没有了。
我感到后悔，那个时候只错了一点点，包括第一个罐子，第二个他送我的，还有流川自己，统统失去了。
我要瓦罐的！！
只要好好地呵护它，他怎么有碎掉的可能呢？
我会把这个罐子送给流川，告诉他，这个就可以装爱情。
还要告诉自己，这个从高空扔下去也不会碎，坚固地可以呢！看啊，我是能够呵护好它的！
瓦罐，爱情，流川----完美无缺！
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"仙、道、彰！"
"干吗，枫~~~~"
"哼！"
"枫，难道你不喜欢吗？这个给你装糖果，这个呢，装巧克力好了；还有这个，装……红豆好不好？喏，这个……"
"够了够了！这么多瓦罐你开展览会啊！"
"咦，这主意不错。哎枫，你看看，这个是迷你型的……"
"……"
"枫，枫~~~别走啊……"
……
……
……
"枫。"
"嗯？"
"枫枫。"
"嗯。"
"小枫。"
"……"
"……"
"……"
"我爱你，爱、你！"
"好啦，我知道地，你有那么多罐子！"
是啊，我有好多爱情瓦罐。流川----不，现在叫"枫"了----枫，是我最好最好的一个罐子！
我凑到他怀里，好像被一个奇妙的瓦罐包围着一样，觉得异常安心。
HAPPY ENDING
2002.02.09