你好，我是２８岁的仙道彰
早上起来，晃到洗手间，习惯性照照镜子。先弯过腰，把脸凑到贴玻璃，仔细去看镜子里那双眼睛，——每次在自己的瞳孔里看到自己，总让我觉得很有趣，不自觉地荡漾出一点笑意。然后站直身体，用手把刘海全部撸起，端详完整的脸，完整的笑容，感觉自己很喜欢自己。
岁 月的痕迹，要仔细找总是有的。比如从前乌漆黑的瞳孔，一点一点地转淡，变成现在的深赫色。从前机灵淘气的眼神，一天一天收敛，变成现在的沉稳含蓄。从前还 梳过朝天发，就是用发胶把头发全部立起，很多人都说那头型活象扫把，很好玩吧。其实当初也没什么特别的想法，只不过因为刘海倒下来，老是有几根头发蹭到眼 睛，痒痒得实在很难受，一怒之下产生的动机而已。结果这就成了我“天才仙道”的招牌，而且夏天尤其的凉快，于是觉得也蛮好，毕竟这世上不需要用头发来修饰 脸型的人能有多少呢？我就不需要。
你想说我自恋是吧？说 吧说吧。我自恋又不是一天两天了，说我自恋的人还少吗？从前我就确信，现在我更加确信，神一向都很宠爱我，——那我还凭什么不喜欢自己？现在不梳那种发 型，只能证明我比从前更懒了，弄个头发要弄半小时，实在不符合懒人的天性。所以，痒就痒吧，反正又不会死。
今天的心情很好，于是我对镜子里的人说：嗨，你好，我是２８岁的仙道彰。镜子里的人偏过脑袋看我，眉毛一扬，眼神中流露出一点好笑的神气，象在回答：对啊，从今天起２８岁。
在 自问自答中洗漱完毕，晃去厨房弄早餐。从前很少吃早餐，因为读书的时候天天睡过头，冲出家门一路跑去上课，总不能叫我边跑边吃吧，我没这种超能力。现在我 做自由职业，再没人强迫我照九晚五，家里的闹钟老早没电，爱睡到几点是几点。既然有的是时间，就该用来好好伺候自己，对吧？
现在的我，有套宽敞的单身公寓。厨房的窗很大，定做的橱柜线条优雅，绝对没有一点油烟气，干净到不可思议。朋友来的时候，百分百认定此处禁止通行，永远对我说：你肯定／绝对／从来／不做菜！我总是微笑不语，于是他们缺省地当我默认。
—— 怎么可能呢？我的消费观一向理性，肯为装修厨房、定做橱柜、购买品种齐全、品质一流的炊具花那么多钱，就是因为我喜欢做菜还见不得厨房不干净。我从前的胃 口很好，现在也不错，但吃得多并不意味着我觉得好吃，事实上我的味觉神经要比大多数人挑剔，世上没有人能比自己更了解自己的口味，所以为了享受吃饭，我爱 上厨房。当然以上种种，我绝不会在朋友面前辩解说明，因为他们会很好奇，我却懒得给他们做菜。
除了厨房，我还定做了床垫。床架可以随便买，只要式样简单，尺寸够大就好。但是，床垫绝对马虎不得，它直接关系到我的睡眠质量，也就是说，直接关系到我三分之一的人生。
卧室的窗帘要挑最厚的那种，坚决捍卫我白日做梦；客厅的窗帘要挑薄纱的那种，透得进灿烂的阳光，也能阻挡别人的视线。我从来不拉窗帘，每天拉来拉去的有多麻烦，看它们安静地存在于那里，照顾着我的生活起居，我想，还是窗帘最了解我。
一 般来说，吃过早餐，休息半小时，就到我的篮球时间，当然具体几点就要看我的起床时间，再往后顺延。当初买这套公寓的时候，就看好了附近的小球场，散步过去 也只要５分钟，很是方便。除了下雨天，我每天打篮球的时间不会少于２小时，这好象是从１８岁那年开始养成的习惯，到今天刚好整整１０年。也许不只是习惯 吧，我真的很喜欢打篮球，喜欢自己轻巧地离开地面，喜欢橘黄色的篮球划过湛蓝色的天，喜欢那道纯粹而优美的抛物线，百看不厌。也喜欢在太阳底下出一身大 汗，每次都可以蒸发掉身体里多余的潮湿，心情干燥得一尘不染。
是 的，打篮球可能是我这辈子最喜欢的事，可能是我这个喜新厌旧的人唯一不变的执着，所以我绝对不要把它变成我的职业。“干一行怨一行，”这个道理人人都懂。 为了吃饭，你必须要每天重复做同一件事情，无论心情怎样、意愿如何，都必须要去做。不想做也要做，这跟被人强暴没什么区别，就算那个人是你的爱人好了，你 能高兴得起来吗？只要存在这种不愉快的可能性，我就不愿意拿我的篮球，拿我一生一次的爱来冒险。我只为纯粹的喜欢打篮球，每一次都打得很快乐，快乐的时光 永远都不会嫌多，所以我想，我这辈子一定会永远喜欢打篮球。
但 是，今天有点例外。也许今天，会有个人来找我做一对一的篮球比赛，我可不想过早地浪费体力，失掉胜算。我说“也许”，是因为这场比赛约定的时间，是１０年 前的今天。１０年了，足够一个哇哇坠地的婴儿，长成一个１０岁的情窦初开的小孩，人的思想变化有多大的差距？１０年不曾见面，也没有一点联系，我当然无法 猜测／判断／推理／他现在的想法，而且我也懒得去想。反正，又不能欺骗自己说我忘了，然后抬脚就出门，我知道骗谁都可以但是一定要对自己诚实，所以今天这 一天，就算是耗在等待上吧。
无所谓，我有的是时间。挑上一张ＣＤ，沏一壶高山云雾，茶里加上几朵雪梅。我这大男人泡茶要放梅花的“烂习惯”，已经被某个姓相田名彦一的记者，散布到路人皆知的地步，早落得亲者痛、仇者快的下场。可我就是喜欢这种冬天寒冷的香气，也没打算为任何人委屈了自己。
真 正麻烦的是，总有些认识不认识的人，其中女性居多，隔三岔五地送这种泡茶用的雪梅花给我，成盒成箱也就算了，成堆成吨就实在太过分了。因为每次都要原封不 动地退回去，数量一大，运输费就上升，我当然会心疼这种莫名其妙的巨额开支不是？害我在自家大门上，挂牌昭告天下，统统拒之门外，无端端又落人笑柄、遭人 痛斥无数次。
放在从前，我多半想也不用想，就会收下这些 纯属多情的礼物，或许还会无意识地记住其中绝大多数人的长相和姓名。可人确实是会变的，就象１０年前的某一天，我半夜一觉睡醒，突然发现自己很厌倦高朋满 座、热热闹闹的气氛，突然很渴望一个知己、相伴清谈的感觉，你叫我有什么办法？有人能在一夜之间青丝成白发，而我，只不过是在一夜间之少年老成罢了。
所 以，我宁愿象今天这样度过自己的生日，一个人窝在沙发上晒晒太阳，听听音乐，可能有点冷清，但是绝对没有麻烦。手边渐渐凉下去的暖茶，散发着一种象冬雪一 般寒冷而又清新的香气。那香气很淡，经过空气到我的呼吸，就只剩下一丝一线。它如果强烈，我还可以忽略不计，或者抵抗到底，可这么隐隐约约的，反倒挑拨起 我的心绪。可见，我果然是有犯贱的毛病。
人犯贱的时候， 就会开始回忆。因为回忆里，都是从前最美好和最糟糕的事情，两者都巨毒无比。所以一般来讲，回忆只能产生两个结论：１，我过得没有从前好；２，希望他过得 比我还糟糕。但我不会得出这样的结论，因为１０年来这淡淡的香气，永远只挑拨我对某个人的记忆，这段记忆不仅七零八碎，而且已经翻箱倒柜过很多次，多到连 我自己都很难把那些散乱的片段塞回去，甚至无法判断其中哪些是真实发生过的，哪些又是我在历次回忆时，因自己的心理需要，而添油加醋的。我天生想象力就充 沛，这又不是什么缺点。
我的记忆里有个永远１７岁的少年，他一头漆黑柔软的头发，剪出长长的细碎的刘海，总是不经意地挡到眼睛。某天，他跑来找我，非要跟我一对一，我凑到他面前，仔细看了看那双异乎寻常漂亮的眼睛，就答应了。对漂亮的东西，我一向没什么抵抗力。
可 每次看到他垂下的刘海，一丝丝抚弄他长长的睫毛，落到他的眼睛里，我就会条件反射地觉得自己的眼睛很痒很痒很痒，一直痒到我心里痒到脚底。痒又挠不到，真 是一种很难受的折磨，所以有次我终于忍无可忍甩掉篮球，然后左手一把拉过他，右手就把他的刘海全部撸上去，露出了光滑白皙的额头，一双干干净净的眼睛再没 有任何遮挡，刹那间竟荡漾起惊慌失措怯生生的目光，但他没有转移视线，依然静静对视着我的眼睛，下一秒，我感觉自己已经吻上了他软软的嘴唇……接下来的事 情我记不清楚，当然我可以说他的嘴唇抿得很紧，我是如何温柔地轻舐他、融化他，又或是如何粗暴地捻碎他、撬开他，这些细节完全取决于我事后的回想，每次想 起来都不太一样。
当然他长得很漂亮。我知道他很介意我说 这个，他一恼火就目露凶光，威胁我闭嘴，逼急了还会扑上来一口咬痛我的脖子，象大型猫科动物。所以我换一种方式表达，用手指来赞美他光滑白皙的身体，沿着 修长的脖子，抚摸性感的锁骨，滑上纤秀的肩膀，再到单薄的后背，轻抚一落到底，他敏感的身体会随着我的指尖激起一阵颤栗，脸颊一瞬间渗出绯红。最喜欢看他 漆黑的眼睛里，倔强一点点淡去，无辜的陶醉一点点浮起，然后，全线崩溃……我对他真的很温柔，可我毕竟没有同性之间的经验，所以有时候难免会弄疼他，他总 是死死皱住眉头，眼里闪过一丝妩媚的哀怨，不肯叫疼。只有在最深的放纵忍无可忍的时候，他才会低声呻吟，那种带着鼻音带着喘息的短促呻吟，似痛非痛，楚楚 可怜，让我迷乱在天堂和地狱之间……
是的，我曾经很迷恋 他，在我１８岁那年。我不知道该怎么定义爱情，起码，迷恋是可以肯定的。我们一天２４小时在一起，我给他做一日三餐，饭后他会去沏茶或是煮咖啡。做爱以 后，我常会凑到他耳边轻声细语，只是想知道他的感觉而已，他耳朵一红，吞吞吐吐，嘀咕几句，然后两个人就没来由的笑作一团，他整个脑袋都会埋进我怀里。很 多人说他冷漠孤僻，拒人千里，其实，只要你不去触犯他的“骄傲”和“独立”，再加上每天和他一对一，他是个很好养活、很好相处的孩子。以前有个红头发的管 他叫“狐狸”，这点我倒没有异议，狐狸是种很聪明很骄傲的动物，小小年纪就会被严父慈母赶出去自立门户，所以它们都很坚强很独立。我很喜欢狐狸。
我说过，在我的记忆里他永远１７岁，因为他刚满１８岁的那一天，也就是１０年前的１月１日，我们分手了。不是因为天灾人祸，也不是因为他要去美国，更不是因为我们都太过骄傲，不懂珍惜。只不过是因为，我们个人的信仰不同而已。
虽 然篮球之于我们，都是一生执着的爱，可他爱的是胜利，我爱的是快乐，这决定了我们选择的道路相差十万八千里。进军ＮＢＡ，站在总冠军的颠峰，是他的信仰； 只为纯粹的快乐打球，不让自己的爱变成“职业”，是我的信仰。如果是误会，还可以解开，如果是骄傲，还可以舍弃，但信仰之所以被称为信仰，就是因为我们下 了定义无返顾的决心，要把它贯彻到底。——所以我们没有争吵，没有挽留，没有拖泥带水，我们只是凝视着对方的眼睛，看到了同样的坚定不移，然后决定分手。
分手前他提出，１０年后来我们来一场一对一。他说突然有点好奇，——我们选择了不同的篮球道路，究竟谁会走得更远一点呢？
用胜利来肯定自己的正确，那是他的评判标准。对我毫无意义。但当时我看着他孩子气的倔强眼神，仿佛看到了他第一次来找我一对一，于是我就答应了，并且选择了今天这个时间，和现在这个地点。
那 天，我们很有默契地同时转身离去，我没有回头，所以我不知道他有没有回头。只是睡到半夜，我没做噩梦却突然惊醒，发现卧室的窗帘竟然忘了拉上。虽说窗外一 片漆黑，窗帘拉不拉都一样，可我就是觉得很不安，感觉象一个人赤裸裸地站在荒野里，就算没人看见，我还是觉得很不安，这种联想让我觉得很冷。很冷。冷得我 在被窝里颤抖。但我不敢起床去拉窗帘，离开被窝我怕会更冷，只好在漫长的不安里，焦灼的等待。从来没有那么渴望过太阳，给我一点温暖和光亮，好让我起床去 打篮球。从此以后，我的窗帘永不拉开。
他在我们分手的第 二天凌晨，搭最早一次航班离开日本。真是迫不及待。之后很长一段时间，我感觉自己身体里到处弥漫着潮湿的水气，象一块吸饱了水的海绵，所以我不敢笑，生怕 肌肉一皱起来，水就会被挤出来。我不停地打篮球，晒太阳，跑步，甚至拒绝喝水，但身体里的水气，依旧弥漫到让我难以呼吸。也许我没自己想的那么坚定不移， 只是他当时并没有给我再选择一次的机会。
人的一生不可能 只爱一个人，这个道理我懂，后来的事实也证明了这一点。但在他之后我从未陷入过“迷恋”，因为心灵不再纯粹，不再天真，我就会下意识地设防，对一个人产生 好感的同时会附带判断，总是有所保留地投入自己。从某种意义上来说，他是我心灵从“简单”到“复杂”的分水岭，是人生命中被称为“童贞”的东西，美好、珍 贵、绝对没有第二次。
所以我认命，并且放纵自己变得更加 任性。为了自己的信仰，我已经失去了一个“唯一”，还有什么理由不把“信仰”贯彻到底？我懒得对每个人微笑，只在自己觉得开心的时候才会笑，对于可爱的人 我不会吝啬赞美，但对于白痴和麻烦也不会保留呵斥。我寻找所有让自己快乐的东西，并且很努力地去尝试，我花了很长时间让自己重新坚强起来。有几位朋友始终 在我身边给我支持和温暖，尽管有时候他们使用的方法很笨拙，也不见得完全明白我的心意，那有什么关系呢？我很珍惜。让自己快乐，顺便让自己喜欢的人快乐， 这就是我存在的意义。
然后，我吃得香，睡得好，大学毕业 以后，做ＦＡＳＨＩＯＮ ＤＥＳＩＧＮＥＲ。这点要归功于我大学时代的女友，她是个纤瘦高挑的短发女孩，性格沉静，眼光锐利，泡的云雾雪梅也很好喝。有天 她对我说：“仙道，你对美很敏感很挑剔很有想象力，而且你还有怪癖，每一点都适合做设计。”我觉得这是好主意。反正我需要要一份养活自己的收入，还有比较 自由的时间，每天翻着花样ＤＥＳＩＧＮ，总比一成不变的工作要好吧？
虽 然刚出道的时候，日子不太好过，但这年头各行各业都流行走“偶像”路线，要我吸引媒体的注意，赢得公众的好感，这只是个时间问题。现在除了每年固定的春、 夏、秋、冬四季发布会，要亲自去巴黎打点，平日里琐碎的工作，都可以丢给助手和秘书，一个人在家画画草图，画不出来就出门打打球，散散步，钓钓鱼，看看 海，灵感自然出现。我有基本的敬业精神，但没太多的“上进心”，混得不错是因为，我说过，神一向都宠爱我。倒是每个月的几场业余交流赛，尤其是碰上有意思 的对手，让我兴奋得多。
这些年，我和从前一样，喜欢看 ＮＢＡ联赛转播。看着看着，他出现的次数就越来越多，镜头里的技术动作，也越来越精准自如。后来，连他拍的广告也越来越多。上一个赛季，我终于看到他戴上 了总冠军的戒指，镜头从中景一直推到特写，我能清楚地看到他眼睛里神采飞扬的笑，那种金色的笑意，是他胜利时刻独有的喜悦表情。１０年来我第一次给他发了 张贺卡，恭喜他的胜利，对于一个能够彻底坚持信仰的人，我很尊敬。而且只有那个时刻的他，看起来很象１７岁的“他”。
平 常看电视里的那些专访，镜头里的人我不太熟悉。他说话比从前多，还学会碰到尴尬的话题就打马虎眼，我说过他很聪明，只要他愿意他什么都学得会。他的刘海剪 得很短，看上去很精干，他的轮廓变得硬朗，越来越有“成功男人”的霸气。他的眼神有时寒冷，有时孤傲，有时疲倦，有时还会敷衍了事。那些报章杂志上，报道 了他一次又一次受伤、疗养、禁赛、复出、转会、绯闻、等等，虽说这就是一个职业运动员的宿命，但我偶尔会想，他过得好不好，快乐不快乐，为了他的信仰，他 付出了多少改变了多少，因为这是我的评判标准。
把报纸放 到一边，发现桌上的茶都凉透了。无论多好的茶，凉了以后都一样苦涩。不情不愿地挣脱沙发的诱惑，我还是去换一壶茶吧。因为窗外突然开始下起蒙蒙细雨，看来 错过刚才那点晴朗的时间，我今天算是打不了球了。冒雨打球，让我马上联想起感冒发烧肺炎肺结核肺癌直到一块他活过２８年安眠在这里的墓碑……我想我有点 “老”了，再说雨小也是冬天的雨。
端着茶从厨房走出来，门铃响。来了！
开门。
门外是一堆盒子，盒子上有个帽子，邮差的帽子。
“仙道先生，您的包裹”，邮差喘着粗气，但还是很有礼貌，“您看看您收不收，不收我顺便给您带回邮局。”
看过我门口那块告示，新旧邮差都会加上这一句，他们的服务真是体贴周到。我在邮差的帮助下，翻了一遍他手里的盒子，再翻了一遍他脚下的盒子，终于挑出一个，微笑：“这个收，剩下的辛苦你了。”
邮差露出一个早有心理准备的苦笑艰难地离开，我转身进门。
顺手把盒子放在茶几上，我窝回到沙发里，给自己倒茶。
盒 子上写的发件人，是我大学时代的女友。她比我小４岁，认识的时候她还是个高中生，现在去了英国的一家设计学院留学进修。我们交往了５年多，她很好。只可惜 太聪明，也太骄傲，于是某天我刚把茶杯拿到嘴边，突然透过水蒸气看到她忧伤而倔强的眼睛，然后听到她问我：“我是不是很象某个人？”我喝了一口茶，然后决 定回答她：“象。”她用冰冷的眼神，一直瞪着我，不说话。我没有辩解也没有挽留她，１８岁的仙道彰没有挽留他，现在的我更不会。过了一会儿，我看她起身离 开，一次也没有回头。所以我猜想，当年他离开的时候，应该也没有回头。
她 象他。——“象”，就说明不“是”他。我承认，１０年来，我总是会想起他，打篮球的时候会想起他，喝茶的时候会想起他，做菜的时候会想起他，做 ＤＥＳＩＮＥ的时候会想起他，看她的时候会想起他，偶尔做爱的时候也会想起他。一生一次的迷恋，燃烧在短短一瞬间，却注定会影响整个生命。可是，那又怎么 样呢？我迷恋的这个“他”，是１７岁的流川枫，——所以，任何人都给不了我这个“他”，包括２７岁的流川枫，他也一样给不了。
所以，我从不奢望，也不需要遗忘。
门口一阵蟋蟋嗦嗦的声音。我的沙发很暖和，还盖着羊毛毯，实在懒得动。蟋蟋嗦嗦的声音更响了。我回头。肯定是窗外有规律的下雨声和茶香催眠了我，时间发生了错乱。
门 开了，１７岁的流川枫推着一个巨大的箱子，漆黑的头发被雨淋湿了，白皙的脸冻得有点红，皱着眉头使劲地把卡在门锁里的钥匙往外拔，拔啊拔就是拔不出来，气 得小孩子很火大。我忍住笑，走去他身边，握住他冰凉的手，轻轻转一下再拔，出来了。他瞪我一眼，杀气腾腾。是他自己配的钥匙，怎么能怪我？看着他又湿又冷 的样子，就忍不住心疼，马上一把搂过他塞到沙发里去，盖上毛毯，跑去浴室拿了毛巾，再回来抱着他，擦他头发上脸上的雨水：“饿不饿？想吃什么？”他乖乖不 动，让我擦脑袋：“随便。”“那先喝热茶。”“恩”，他一拿茶杯，喝一小口，眉头一皱，就知道他又要说那句话，浮起痞笑我就顺口给他对上：“你沏茶的水温 不对！”——可他说的竟是：“你沏茶的水温总算对了。”我的身体刹那间僵硬，松开抱他的手。
我 面前的这个人，不是１７岁的流川枫。今天也不是他搬来我家的日子。可他瞪着我的眼睛，忽然闪过一丝孩子气的顽皮，谢天谢地，这个眼神还没变。２７岁的流川 伸手一把扯过我手里的毛巾，低头仔细擦自己的头发，不看我。我在心里痛骂自己白痴白痴白痴白痴Ｎ遍，可是这个场景，每个细节都很相似，我又正恰好在想他 １７岁的样子……我还是白痴。
真丢人，感觉自己脸上的温 度在上升，我决定在他抬头前，去厨房做饭。这个孩子每次都说“随便”，给他做什么他都会吃完，可如果他真觉得好吃，眼里就会有种暖洋洋的笑意。不对！这个 人是２７岁的流川枫，我再次提醒自己。听见背后有脚步声，回头看到他端着茶杯走进厨房，背靠在墙上，边喝茶边看我做菜。这个人怎么看都是个高大俊朗的男 人，不是“他”！突然想起来，既然他不是“他”，那干嘛也带着那么大的箱子，用１０年前的钥匙，开我家的门？就为了来找我一对一？……
“你装修了厨房”，他倒开口了。
“恩，很漂亮吧？”我没话找话。
“但你从不下厨，谁来都是速食面”，他的声音带着笑意。
“啊？”我不明白他是什么意思。
“你定做ＫＩＮＧ ＳＩＺＥ的床垫，但从不让人过夜，你只喝云雾雪梅，但一定要自己买，你每天打篮球不少于２小时，但绝不参加职业比赛，你一年四季不拉窗帘，家里不允许有人抽烟，所以很多人说你越老越古怪，”他的声音笑意更浓。
我知道他现在说话比以前多，可没想到会多那么多！还说那么顺口！我放下菜刀一回头，似笑非笑：“你从什么时候开始喜欢看报纸杂志的？”
他轻轻一笑，气定神闲：“相田小姐每个赛季都来给我做专访。”
又是个“相田”家的人！光认识一个相田彦一就够我烦！我问：“她还没嫁人么？”嫁了就不用姓相田了！
“嫁了，可她说要一辈子做自己，”他漆黑的眼睛还是那么锐利，“还说这话是你对她说的。”
大概是我，１０年前说的……
他突然放下茶杯，走过来推开我，然后顺手抄起菜刀就切下去，——看到雪亮的刀锋紧贴他纤长的指尖，他是一下一下干脆利落，我可是一下一下心惊肉跳！眼睛不眨地看了一会，还好，他的刀功竟然真的很娴熟，手势绝对专业。
我笑出来，如果不是亲眼所见，任何人恐怕都很难想象他这种“只为篮球而生”的人拿菜刀的样子，实在是太可爱了：“你很有做菜的天分啊，考虑一下改行做厨师怎么样？”
他竟没有冷哼，也没骂白痴，头也不回地沉默了一会，突然答非所问：“那天，我回头了。”
“哪天？”话一出口就明白他说的是哪天。
他回过头来，冷冷地看向我：“我看着你头也不回地离开，”他冰冷的眼睛，掀起了愤怒的倔强的波澜，还漂浮着一丝淡淡的哀伤，彻底刺痛了我的眼睛，这就是他当年看我离开时的眼神吗？他说，“所以我想，你竟然比我还坚持！”语气里竟然有点刻薄的自嘲。
我说不出话，真的说不出来，早已蒸发掉的那些遥远的水气，又向我逼过来，熟悉而浓郁的气味让我无法呼吸。
“当时我跟自己打了个赌，”他死死地瞪着我，“如果我能在１０年里完成我的目标，我就来看看你的信仰到底有什么好！”那个孩子气的赌气眼神是我熟悉的，让我一瞬间有点安心，然后，再一次看到了他拿总冠军时刻的金色笑容，——他说：“我嬴了！”很得意。
那个笑容是如此璀璨美丽。我感觉身体里所有的潮湿都在往上冲，快要溢出眼眶，下意识地一把将他拉进怀里，头枕过他的肩膀，不想让他看到我汹涌的泪水，那是１０年前我离开的时候，翻腾在眼里，流淌过脸颊，让我不敢回头的泪水。
他轻轻地回抱我，在我耳边用很温暖的声音说：“对于爱和一对一，我一直都比你坚持。”
—— 由贵瑛里 Yuki Eiri
２００３／５／２０